RSS

Как сохранить корабль семейных отношений во время финансового шторма

Давая во время регистрации брака обещание быть вместе как в радости, так и в горе, молодые люди нередко забывают о произнесенных ими словах, когда семья сталкивается с какими-то неурядицами.

Одним из рифов о который может разбиться корабль семейных отношений являются финансовые сложности. Снижение размера семейного дохода, просрочка выплат по ипотечному и потребительским кредитам и другие денежные проблемы порождают споры, конфликты и скандалы. В итоге, вместо того, чтобы поддерживать друг друга и искать совместный выход из трудного положения, супруги только усугубляют имеющиеся проблемы и порождают новые. И семья распадается.

Но так происходит не всегда. Есть супруги, которые находят силы и мудрость сохранить корабль семейных отношений во время финансового шторма. И вместо разлада отношений наоборот за счет совместного преодоления трудностей укрепляют узы брака.

Поговорить о том, как грамотно реагировать на денежные проблемы, строить общение, а также сохранять и укреплять семейные отношения в период финансовых трудностей HotDolg решил с пообщаться с психологом, психотерапевтом и семейным консультантом Дмитрием Соломатиным.

HotDolg

— Дмитрий, здравствуйте! Что, с Вашей профессиональной точки зрения, определяет устойчивость семейного корабля (в плане отношений супругов) в период финансового шторма?

Дмитрий Соломатин

— Здравствуйте! Устойчивость семейного корабля в этот период определяется наличием капитана и его умением ставить задачи команде и выстраивать отношения с ней. В семье, в период финансового шторма, обязательно кто-то должен стать капитаном. Если, например, в семье капитан жена, то муж должен стать хорошим матросом. И наоборот — если капитан муж, то хорошим матросом должна стать жена. Кто-то должен взять ответственность за вывод корабля из зоны опасных рифов и за то, что корабль плывет. И движется при этом нужным курсом. При чем капитан должен быть один. Если их будет два — корабль потонет. В период любых кризисных ситуаций важно единоначалие. При этом матрос — это вполне равноценная капитану роль. Это роль команды корабля, которая помогает капитану управлять судном.

Если партнер, который был капитаном до этого (нес бОльшую ответственность за благосостояние семьи), не справился со своей задачей в условиях финансового шторма, то он не может быть главным, ему стоит передать место за штурвалом партнеру. То есть тот, кто берет на себя ответственность за решение задачи в этот момент — это капитан.

Может быть и так, что в этот период тот, кто был капитаном в семье, но действовал один и потерпел неудачу, может переформатировать свои действия, осознать ошибки, и остаться капитаном. Но теперь уже взаимодействуя с матросом и согласовывая с ним свои действия, т.е действуя по-новому. Если он конечно может и хочет брать на себя ответственность за результат. Это важно обсуждать совместно, оценив особенности сложившейся ситуации, возможности друг друга, и только после этого переходя к принятию какого-либо решения. Но так происходит достаточно редко, потому что перестроиться быстро и действовать по-новому, как правило, слишком сложно.

Важно отметить, что, если один из супругов обладает статусом и полномочиями капитана в сфере финансов, то другой супруг в этом же период времени может быть капитаном в других сферах — в которых он или она разбирается лучше. Например, капитаном в поездках, организации досуга и т. д.

В ситуации финансового кризиса семьи должно быть четкое распределение ролей. Если один капитан, то второй супруг четко слушается и не сопротивляется. Тогда корабль идет более ровным курсом и может выйти в нужную гавань.

HotDolg

— Если у одного из супругов возникли сложности (потеря работы, снижение дохода и т. п.), которые ведут к возникновению финансовых сложностей у семьи, как ему стоит об этом рассказать второй половинке?

Дмитрий Соломатин

— Поговорить. Просто. Честно. Искренне. Без утаек. Возможно партнеру это не понравится, и нужно будет сначала «получить по голове». Но если разговор состоится, то есть все шансы договориться и попросить нового капитана помочь решить вопрос, а самому перейти в роль помощника, взять швабру и начать «драить палубу». Второму партнеру, соответственно придется принять свою новую роль и определиться в чем именно и как ему будет нужна помощь матроса и какие задачи он ему будет ставить.

HotDolg

— А как грамотно стоит реагировать второму супругу в ответ на услышанный рассказ о грядущих финансовых трудностях?

Дмитрий Соломатин

— На практике все реагируют по разному. Один, услышав плохие финансовые новости, даст своему партнеру «шваброй по голове», другой разобьет посуду, третий сделает что-то еще.

Если говорить об оптимальном варианте, то тому, кто узнал о безрадостном ближайшем финансовом будущем важно позаботиться как о себе, так и о второй половинке. Позаботиться о себе значит как-то выразить эмоции. Если эмоции подавлять, то это может быть как бомба с замедленным механизмом, которая через время взорвет обоих супругов.

Позаботиться о другом означает выбрать способ и форму выражения эмоций, которая не разрушит и не унизит партнера, не обесценит прожитое вместе время. Важно постараться понять, что и ему сейчас «не сахар» и, что он переживает, скорее всего, разочарование, страх, досаду, свою собственную униженность и беспомощность.

Можно открыто сказать: «Мне досадно, я злюсь!», можно выйти из комнаты и пойти в дальний конец квартиры и там сильно стукнуть дверью, сняв таким образом опасное напряжение, чтобы не направлять его на проштрафившегося супруга. А через некоторое время после этого постараться успокоиться и вернуться к партнеру, что обсудить имеющееся положение и возможные решения.

HotDolg

— Как супруги могут преодолеть финансовые затруднения, действуя вместе и сохраняя чувство общности? Что может им в этом помочь? Составление совместного плана решения проблем? Обсуждение спектра предстоящих сложностей? Договоренности не обвинять друг друга в возникших неурядицах? Вечера позитивных воспоминаний и мечтаний о будущем? Что-то еще?

Дмитрий Соломатин

— Все то, о чем вы сказали, прежде решив кто будет в текущем положении в роли капитана — за кем будет последнее слово в составлении плана (но с учетом возможных предложений матроса, если они дельные). И договоренность не обвинять друг друга — обязательно. И не устраивать саботаж на корабле. Вечера позитивных воспоминаний и мечтаний тут не знаю насколько помогут, но награждать чем-то в случае успешного прохождения очередного рифа вполне стоит. Как будут «отмечаться» эти маленькие промежуточные победы тоже можно обговорить. И конечно важно периодически возвращаться к финансовой теме — обсуждать как проходятся реперные точки, анализировать ситуацию и то, что еще можно сделать для улучшения текущего положения.

HotDolg

— А как быть с детьми? Стоит ли им говорить о том, что семья сейчас испытывает денежные затруднения и объяснять сужение круга возможных финансовых трат и покупок? Или не следует этого делать?

Дмитрий Соломатин

— Конечно стоит. Ну, если это дети совсем маленькие, и не умеют воспринимать еще слова, то особого смысла это не имеет. Но если они уже более менее могут понимать какие-то моменты, то стоит с ними поговорить. Дети ведь не должны видеть только идеальность жизни. Им важно понимать с детства, что бывает сложно, что жизнь бывает разной. При этом конечно их нельзя ни в чем обвинять, на них нельзя не срываться. Важно дать им понять, что мы с мамой или папой этот вопрос решим, мы этим занимаемся. Нужно поговорить спокойно, без тревоги и паники. Если пытаться делать вид, что все как всегда, дети все равно рано или поздно спросят почему им не покупают игрушки, не водят в кино, не отправляют на отдых на каникулах и т. п.

И еще момент. В обсуждаемой нами ситуации уместно попросить у детей помощи. Семья ведь это единая команда. И дети ее часть. И домашние питомцы. У детей, кстати есть идеи и энергия. Дети очень могут помочь взрослым своей поддержкой и искренними эмоциями. Если малыш просто подойдет и обнимет папу или маму, им ведь уже будет легче. И дети могут включиться в обеспечение хода корабля нужным курсом. И это будет для них ценным и важным делом. Где-то они могут больше помочь маме и папе с уборкой, где-то — возможно расклеить объявления о продаже вещей и т. д. У них вообще бывают классные нестандартные идеи. Супругам, преодолевающим финансовый шторм, стоит помнить об этом. Чем больше энергии и идей, можно найти в непростой жизненной ситуации, тем лучше будет плыть семейный корабль. Разумеется, если все организовано со здравым смыслом и с душевной теплотой.

HotDolg

— Если одного из супругов «накрывает» раздражение, грозящее стать причиной семейного скандала, как ему (ей) преодолеть подобное эмоциональное состояние, чтобы не ухудшать отношения со второй половинкой?

Дмитрий Соломатин

— Если раздражение накрывает от того, что один из членов команды не выполняет своей задачи в этот кризисный период важно прояснить что происходит. Спокойно. Нужно разобраться в чем дело и что явились причиной такого поведения. Порой полезно напомнить партнеру, что мы договорились двигаться определенным маршрутом без какого-либо саботажа и т. д. Также разумным будет опереться на свое понимание, на реальность, что я капитан и моя цель не убить своего матроса, а понять как наладить процесс. Возможно даже сказать: «Слушая, я сейчас раздражаюсь, злюсь мне трудно с этим чувством, и я не хочу, чтобы это вносило в наши отношения и нашу общую задачу каких-то сложностей. Мне важно понять что происходит. Помоги мне в этом». Раздражение может накрывать капитана из-за того, что тяжело, что не хватает поддержки. В таких случаях важно попросить эту поддержку в том, в чем ее не хватает. Вполне может быть, что второй человек просто не знает или не догадывается о тех вещах, которые первому супругу кажутся очевидными. Гораздо лучше открыто сказать: «Дорогой/дорогая, мне сейчас сложно и мне нужна твоя поддержка в том-то и том-то», нежели чем надеяться на то, что вторая половинка интуитивно поймет чего мы от нее ждем.

А если накрывает матроса от того, что надо что-то выполнять, что поручает капитан, то важно задать себе ряд вопросов: «Что я сейчас делаю? Я сейчас конкурирую? Саботирую? Зачем? Что заставляет меня это делать в этот трудный период? Обида? Какая? Нынешняя? Или прошлая? Как я это могу решить? Или может я показываю свою важность? Зачем? Или может я просто устал/устала?». Честные ответы на приведенные вопросы помогают понять, причины своих эмоциональных всплесков. А также осознать то, что обоим партнерам сейчас тяжело, и что нужно успокоиться, при необходимость попросить помощи и поддержки и двигаться вперед.

HotDolg

— А как поступать супругу, который (которая) видит, что вторая половинка сейчас «взорвется»?

Дмитрий Соломатин

— Пригнуться. Шутка. Важно понять «взорвется» от чего? Можно отойти, не накалять атмосферу, а потом спокойно вернуться и поговорить. Спросить от чего такая реакция, сказать, что мне непонятно или страшно. Честно, спокойно, с поддержкой.

HotDolg

— Если супруги оказались в пучине денежных проблем и не могут самостоятельно справиться с возникающими у них по этому поводу раздражением, злостью, негодованием, разочарованиями, обидами и т. п. стоит ли им обращаться за помощью к психологу или психотерапевту, чтобы он помог им настроить внутрисемейные отношения в период финансовых сложностей?

Дмитрий Соломатин

— Если попробовали доступные способы, или если есть желание решить вопрос быстрее, так как времени в обрез — конечно стоит. Ведь есть семьи, в которых одна из ключевых проблем — неумение договариваться. И если не получается «наводить мосты» в обычные периоды жизни, то во время напряжения велика вероятность, что договариваться будет в разы труднее. А есть семьи, в которых трудности, выступают фактором сближения и сплочения супругов, а отнюдь не отдаления их друг от друга. А бывает, что в семьях у одного или обоих партнеров нет навыка брать или давать поддержку. Много нюансов бывает. К специалисту может обратиться либо один из партнеров, кому тяжелее всего, или кто осознаннее в данной ситуации, кто больше владеет собой. Или же могут обратиться оба. Если инициатору нужно присутствие другого, то про это важно сказать, попросить поддержать его в этом, поприсутствовать. Или прямо сказать: «Слушай, идем к специалисту, я вижу, что нам сложно и у нас не получается решить этот вопрос. Это чаще может сказать капитан. Хотя и матрос также может выступить с таким предложением».

HotDolg

— Дмитрий, большое Вам спасибо, что нашли время и возможность пообщаться. Ваши советы и рекомендации помогут посетителям HotDolg.ru, столкнувшимся с финансовыми трудностями, более грамотно реагировать на них и сохранять отношения с близкими людьми.

Беседовал Алексей Дудин